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24被偏爱的底气与不被偏爱的恶意（第1页）

陶决素来干脆利落。

想说就说，想做就做，从小耀眼到大，这一点随了妈妈。

所以当我看到那副欲言又止的神情出现在他脸上时，我就知道，我赌赢了。

现在是他的回合。

“所以你能回答了么？妈妈为什么不喜欢我。”

我刻意重复这个问题，体会着用舌尖反复舔舐溃疡般的，从自己对自己的恶意中诞生出的微妙愉悦。

陶决指了指自己耳后。

“这个，其实不是胎记，是烫伤。”

身体是钟意的身体，耳后自然什么都没有。

但我是见过的——那块深色痕迹。

他嫌弃它不好看，总会把头发留得比别人长些，以至于我隔叁差五就能听到“中学部那个搞乐队的学长又被教导主任追杀剃头”

。

“妈妈怀你的时候，那个人渣有一次想对她动手。

我拼了命拦他，有什么砸什么，还拿菜刀，场面挺混乱的……后来他就再也没敢在家耍狠。”

他边说边观察我反应，见我没有特别抗拒，才小心翼翼道：“妈妈可能一直觉得是我救了她，所以总想补偿我，其实她真的没有不喜欢你。”

“没有不喜欢你”

的潜台词是什么呢？

——你很好，只是运气太差，生得太晚，没机会被偏爱。

这算什么答案？

我早就知道了。

“刚来美国的时候，我其实有点开心，”

我耷拉着眼皮笑了，“妈妈终于有一次选了我，没选你。

多好啊，以后你不在，她只会选我。”

就挺傻的。

“直到那天晚上我才明白，不是的。

如果给她选，她选你

，仿佛害怕我说出下一句话。

这甚至都不是剩下的那半块积木。

“可是陶决，”

我轻轻开口，毫无指责他的意思，“如果我妈妈是你妈妈就好了……如果我是你就好了。”

我学他张扬肆意，我学他特立独行，我学他嬉笑怒骂，我学他插科打诨。

可我学多少年，依旧空有为他人所不能为的雄心壮志，没有拿叁十分卷子回家的胆量。

迎着我过于平静的视线，陶决的目光找不到落点，像在校区迷路的那天一样，整个人紧绷起来，又透着一股茫然。

我倚着沙发扶手，心想他这次总该说不出话了吧，却难免在沉默中重新品出些无趣。

我总是下意识地折磨他，哪怕症结并不在他那里。

……算了。

总得有个人打破沉默。

毕竟之后还要跟他抬头不见低头见，不提这些事，我们其实相处得挺好。

“你别难受了，我早就——”

他有些呆愣地“啊”

了一声。

我倏地坐直身体。

昏黄的灯光在他睫毛尖上跳跃，投下绵延的阴影。

往上，是彻底舒展的眉头，往下，是自然翘起的嘴角。

紧绷感一扫而空，迷茫和疑惑只存在了一个瞬息，便被同化为听之任之。

这是我的钟意。

从里到外，从身到心。

我扑过去，紧紧贴在他胸口，“我好想你！”

钟意亲了亲我头顶，“我也是。”

“怎么又把眼泪憋回去了？”

他抬起我的脸看了一眼，又伸手捞我藏在毯子下的脚，“好凉……做噩梦了？嗓子还疼

!