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天聊到这个程度，基本算是聊死了，连诈尸的余地都没有。

气氛显得有些凝滞，连空气都跟着变得僵硬起来，要是往嘴里吸一口，能直接怼在嗓子眼上，连着鼻腔跟着发酸发涩。

郁双抓了一把自己那纯天然睡出来的鸡窝头，有种茫然的尴尬，不知道自己做错了什么。

因为他也确实没什么错。

陆见野无声地长叹一口气，终于还是认输似的开了口：“现在是早晨五点二十，你还有十分钟的时间洗漱换衣服——再发一会呆，就是九分钟了。”

郁双如梦方醒，连滚带爬地冲进卫生间。

陆见野说得十分紧迫，但是催促完，自己却依旧站在门口，纹丝不动——就连拿着终端的手指，都还维持着即将接触屏幕的角度。

陆总在走神，目光放空地没有落点，由着卫生间里的噪音钻进耳朵。

郁双怕来不及，洗漱得手忙脚乱，频传出噼里啪啦的响动，不是牙膏蹭倒了漱口杯，就是不慎打翻肥皂盒。

片刻后，他探出头，讪讪道：“陆见野，不好意思啊……我好像用了你的牙膏。”

陆见野短暂地回了个神，淡淡道：“没事。”

郁双缩回去继续。

这次水流哗啦啦地响了一阵，又是肥皂砸进水池的闷响，最后是他发出了一个表示疑问的鼻音：“嗯……？”

陆见野终于忍耐不住，推门而入，一把揽住了闭眼乱转的郁双，先关好水龙头，又从架子上摘下毛巾，轻轻按在他的脸上：“洗个脸也能出岔子，蠢不蠢？”

郁双如蒙大赦，赶紧两把抹干净，很羞耻地解释：“我就是不熟悉这个布局……等等，这个毛巾好像也是你的。”

陆见野垂眼看了看，无所谓地从他手里抽出来，搭回毛巾架上：“是么，你很在意？”

郁双心说那不然呢，正经人谁能天天拿着暗恋对象的毛巾擦脸……这也太痴汉了：“……你心里又没鬼，当然不在意！”

“嗯？”

陆见野拽着郁双，封了他逃避的后路，逼近一步问，“这个意思是，你心里有鬼？”

他抬了抬眉梢，居高临下地看着，目光专注得好像能凿进人的灵魂里，“是什么鬼。”

郁双退无可退，假装坦荡地回望：“我……呃，我不是那个意思。

哈哈，大家都是唯物的人，世界上哪有鬼？没有的没有的！”

陆见野只是问：“是么？”

“是，是是么……？那那那就不是吧？”

郁双几乎撑不住这场对视，眼看着要败下阵来，硬挤出一句，“我——好吧，我其实是有洁癖！”

陆见野：“……”

郁双闭了闭眼，咬着牙继续说：“对，我……虽然看起来不像，但是我有点洁癖。”

他怕自己露馅，特意打补丁地胡说八道，“毛巾洁癖，这……反正就是不能用别人的毛巾，一用就浑身不自在。”

陆见野几乎有些咬牙切齿了：“你嫌弃我？”

郁双迅速否认：“我不是我没有！

这，要不……”

他还挺有商有量的，“要不然，你就当我有病？洁癖也算是一种病。”

陆见野被这荒谬的说辞气得想笑：“行，你有病。”

郁双俨然已经没有辨别好赖话的功能了，居忙不迭点头：“对对对！”

陆见野深吸一口气，忍不住冷笑：“你这毛病，是不是偶尔还得发作到我的牙膏上？”

郁双想起自己刚刚拿错的事，继续小鸡啄米似的点头：“……对对对，就是这样。”

他继续找补，为了不确定的未来提前做好伏笔，“可能是触类旁通……这个词是不是这么用的？不管了都差不多，总之我对洗漱用品都有一点洁癖，牙膏、牙刷、漱口杯，可能还有碗筷——这么一看，我对进嘴的东西都有点洁癖……唔，唔！

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