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第五章 花非花（第3页）

而我，也注定不会孤单，因为在天国里，我还有至亲的陪伴，哪怕我们从未见过面。

但是我悲哀的发现，我根本找不到任何开口的机会，甚至躲在卫生间的时候，我都没办法直视镜面中的自己。

我需要勇气，不管是为了生、还是为了死，或者是为了其他的什么。

我草草整理好仪态，带着微笑走进病房，前妻就在那里，但我却感觉她正离我渐行渐远。

这种感觉让我不寒而栗！

因为她的眼神既熟悉又陌生，从前的温柔不在，越来越神似我的岳母，凌厉、尖锐！

我没有看错，也并非出现幻觉，这些都是真实存在的，那时的我转念一想，认为这一切也属于正常范畴，她对孩子充满了期待，如果只是憋在心里强颜欢笑，反倒不是什么好事。

“你来了？”

“对不起小美，我来晚了。”

“是的，你确实来晚了。

。

刚才我梦到宝宝，问我说，爸爸会来吗？可我却不知道怎么回答。

。”

“小美。

。

我知道你一定很难受，如果心里有话那就讲出来，我们还像以前那样，你来讲述，我来聆听，好不好？千万不要憋在心里！”

“可是我不想说呀，不如我们调换吧，这次你来讲述、我做聆听，好吗？”

好，当然好，这个时候的我，愿意为她奉献一切！

只是，我发现自己一时变得语穷，我半跪在床边，紧紧握着她的手，好凉，感觉不到任何体温，于是我有些慌乱，所说的话也是杂乱无序。

都是些我们在一起的甜蜜时光，前妻的眼睛是我见过最美的，只是今天我很惊愕，根本找不到她眼里往日的神采。

是的，她人就是从这个时候开始变的，我明明已经察觉到了，但我却选择了放任，这也是我人生当中犯下的最大失误！

我错误的以为她仅是伤心而已，假如当时我能够重视起来，多给她一些安慰，多带给她一丝温暖，也许我们的婚姻，也不会维系一年便走到终点。

这会是她背叛婚姻的根源吗？

我真的无法认可，更不能接受，那时的自己也处在悲伤中，心里也有委屈无处倾诉，她有我和家人安慰着，可我呢？

那天，她从始至终都没有责怪我，但越是如此，我越是不堪重负，一夜间所流下的眼泪，比以往二十多年的总和还要多。

在住院期间，她总是说会梦见我们的孩子，每当她绘声绘色给我描述梦境的时候，我的内心也会不停地抽搐，心想是时候换个环境了，同时也开始准备向她求婚的计划。

那段时间她的心思总纠结在孩子身上，这对身心康复没有任何益处，虽然我能够感同身受，因为自己也是同样如此，只是我更善于伪装，把眼泪和悲伤强制封印，用善意的假笑去蒙蔽她的双眼。

我的想法是，先让她把注意力从悲伤中转移出来，之后再试着慢慢淡忘，所以想到了求婚，这也是我所能想到的最好办法。

同时，求婚也是我所期盼已久的。

只是奇怪，偶尔在某一时刻，直觉就会向我发出警报，自己与前妻的默契度越来越低，同时惊奇的发现，她性格上的变化正在逐步加深。

。

并非是单一的眼神，而是内在正发生着巨变，她变得愈加凌厉，甚至说话的腔调都跟她的母亲如出一辙，经常带着强势口吻与我讲话，让我不经意都会产生被厌烦的错觉！

我试图改变这一切，只是不管我如何努力，永远都追赶不上她改变的步伐，我很担心她变成一个陌生人。

深夜中，我会被噩梦惊醒，我真的是被吓到了，所以决定孤注一掷，加速自己的求婚计划。