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第57章 碧海青天夜夜心（第1页）

朝露我的女儿：

当你看到这封信的时候，我应该已经不在人世，但这一切并非我所愿，我也无力改变。

走到人生的终点，我只感谢上天让我能够再次见到你，不带着遗憾离开。

你长大了。

比起你妈妈，你出落的更像你祖母，有着她的眉眼。

很高兴看到你现在做着很有前途的职业，在电视上瞧着很是干练。

对此，我为你感到骄傲。

只是自豪的同时，也深觉自己错过了太多，以至于没能见证你的成长。

坦白说，这些年我一直在后悔，可是后悔又有什么用呢？千金难买后悔药，事到如今，我只能无力地道歉，却不知道你愿不愿意接受。

如果可以，我希望你原谅我，不是为了我自己，而是为了你的未来。

希望你不要像我一般，怀着怨恨生活。

人生苦短，匆匆而过，理应怀着爱和感恩的心度过每一天。

自从确诊癌症，我也做了很多为什么自己会患病的反思。

我读到有科学研究说癌症与人的情绪息息相关，而我，的确一直没能将心中的怨恨转化为感谢，这也许就是老天对我的惩罚吧。

我从没对你和你妈妈说过关于我父母详细的故事，而现在我选择说出这些，不是在为自己开脱。

我只是觉得，应该让你了解我的过去，你才可能过得比我洒脱，拥抱更好的人生。

我的出身不太好，这点你妈妈也知道，在那个工农兵最先进的年代，我一直是矛盾的，既自卑又自傲。

我跟她说我父母早逝，由一群亲戚带大，我们结婚时也没带她回过温州，因为我不想让她见到那些见风使舵的族人。

其实，我的父亲在我十岁那年过世。

他不是病死的，但更准确的死因，我也不清楚，毕竟我那时候对周围发生的一切还处在似懂非懂的状态。

如果我的母亲可以活得久一些，那么也许她能够告诉我更多细节，可是她没有，她选择抛弃年幼的我，抱着父亲的骨灰盒跳海自杀了。

从那之后，我像是活在地狱里，每天都被怒火、彷徨、失落和恐惧驱使着。

因为怕被牵连，没有人愿意接纳抚养我。

在那个粮食匮乏的年代里，我靠着乞怜过活，吃百家饭长大。

最开始被言语或体罚虐待的时候，我觉得愤怒屈辱，与不可置信。

久而久之，我习惯了，甚至有的时候，我觉得只有周围人的辱骂和鞭打才能让我觉得自己还活着。

这样扭曲的成长经历，使得我对母亲的怨恨在不知不觉中越来越深。

如果说父亲的离世是他无法选择的结果，母亲的抛弃则令我伤心欲绝，我不明白她怎么可以对我如此残忍。

可是无论我如何不甘心，她也无法重返人世，叫我起床、为我穿衣、替我答疑解惑、或给我爱与关怀。

我现在的妻子蔡琳是我的初恋，我们在温州郊外乡下的蔡庄认识。

那时候我随着族人一起下乡接受改造，被分配到蔡庄的生产大队里。

她对我诸多照拂，可是我们出身差距太大，当时不能结合。

直到后来你们离开，她也结束了第一段婚姻，我们才再次走到一起。

对于我的青春时代，她应该具备更加客观的眼光，或许能回答你会有的问题。

我的父亲曾对我有很高的期望，他希望我成为顶天立地的民族英雄，为国家做出贡献。