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5（第7页）

又是什么时候说的呢……

“……啊，你有个弟弟吧，那还是算了。”

哦，对，这才是完整的那句话，她加在交换人生后面的那句话。

但是为什么她这么说呢？为什么要因为我有个弟弟就放弃了和我交换人生呢？这不好吗？明明我的弟弟是那么调皮可爱，把自己优秀的姐姐作为榜样去学习，到处去说自己的姐姐有多么厉害多么厉害，有个这样的弟弟明明就很幸福嘛……

她是对的。

一点都不幸福。

不幸的裂缝在一瞬间撕裂，掩藏在最心底的阴暗想法如同潘多拉魔盒中的肮脏一般鱼贯涌出。

放弃狡辩吧，放弃自欺欺人吧，放弃手足相亲相爱的所谓正确吧。

别忘了，我可是无数次想过杀了他。

我恨他，恨他抢走了本应属于我的偏爱，属于我的关注，属于我的耐心，恨他像个小丑一般在我的面前犯蠢，无理取闹，惹一堆烂摊子一堆麻烦等着母父收拾，恨他像个学人精般抢走属于我的一切特别之处，抢走我好不容易才能用来证明自己“存在”

的东西，恨他用我的优秀去炫耀去装点自己，恨他恨他恨他恨他恨他……

他的存在从不令我感到幸福。

可是，不应该是这样的，这不正确。

好姐姐应该是关爱自己的弟弟的，应该是为自己弟弟的存在感到幸福的啊……如果让别人知道我竟然是这么个小气的自私的伪善的人我该怎么办……像我这样又丑又胖又邋遢又没情商不擅长社交的人就只有温和这一个优点了……不应该是这样的……不应该不应该不应该不应该不应该不应该不应该……

那阵堵塞感再次从胸口传来，深呼吸，厕所门外传来轻微的脚步声，瘦长的人影投在地上，钻进门下的缝隙之中，或许门外之人正举着手准备敲响门板。

意识在那一瞬断线。

唉……

嗵嗵。

双手无力地垂在木地板上，发出嗵嗵的闷响。

哦，对，我又忘了，距离上次被抓到已经过了好一段时间了，现在是端午假期后返校的第一天。

结果今天也因为外面太吵躲起来了啊，哈哈哈。

在找到这么个完美的藏匿点前，我先是在一楼厕所老位置，在那里把一周的药全都吞了，结果大吐特吐，没死成；后来又去顶楼的视线死角躺了会儿，因为怕痛所以还是没能狠下心跳下去。

当然，转移阵地的时候专门挑了午餐和晚餐人流量大的时候，还小心翼翼地避开了所有能找到的还能用的监控，绝对不会被找到啦。

把聪明就浪费在这种事情上，还真是浪费啊……

对了，我是怎么走到今天这一步的呢？不知道，解释不清楚……哦，对，我又想起来了，自从意识到自己认定的事实是虚假的之后，宛如破窗效应一般，我至今为止赖以存活的一切都被否认了，由我亲自。

真糟糕，最近越来越健忘了。

如果能只忘记令人难受的事的话那也不赖，但是要背的知识点竟然也给忘了不少，遇上周考月考可还怎么办啊。

在那之前，我好像从来都没有思考过，我真的爱我的母父吗？我的母父真的爱我吗？我不知道，我感觉不到，但我平时不需要思考这些。

我只需要知道母父总是爱孩子的，他们时时刻刻为我着想，而我应该好好学习，找个好工作，赚很多钱孝顺他们，偿还他们的养育之恩就可以了。

这才是作文纸上应当出现的，正确的人生。

好好学习，考上重点高中，考上一流大学，考上父亲没有考上的研究生，考上公务员，然后为祖国的繁荣富强奉献自己平凡而幸福的一生，我是为什么会如此规划自己的人生呢？我不知道，混乱的记忆只给我留下了几块碎片，或许是看过几部主旋律电影后的一时兴起；或许是刷到时政新闻后的灵光乍现；或许是看到境外邪恶势力后的义愤填膺；或许是四处张贴着的伟人话语；或许是一次次在答题卡上写下的正确答案；或许是一遍遍背诵后不经思考就可以从嘴中连珠般吐出的绝对正确之言。

我只知道当我再一次认真去思考的时候，我的未来就已经定型了，曾经成为漫画家的自私而幼稚的梦想不知何时已被抛到脑后。

既然我的人生是正确的，那为什么我还会觉得自己不幸福呢？

可被所谓的正确阉割了自我的人，凭什么能够感觉到幸福呢？

正确不允许家庭不睦，所以纵使原生家庭再怎么悲剧，也只能阉割掉自己的悲伤与无助，在作文纸上歌颂家庭的幸福美满；正确不允许母父在孩子面前自私冷漠，所以纵使再如何敏锐地察觉到了令人难过的真相，也只能阉割掉自己的怀疑，用一句句“他们是为了我好”

来欺骗自己；正确不允许利己主义的横行，所以在集体的至高无上的利益面前，也只能阉割掉自己的“自私的”

理想，将小我彻底融入大我；正确不允许躺平摆烂，所以哪怕认识到无意义的内卷只是让所有人都吃力不讨好的无底洞，人均能力的提升只会加剧对剩余价值的剥削，也只能阉割掉自己的疲倦与对闲暇的渴望，时刻让自己像一个紧绷的绳，就连请假都像犯了不可饶恕之罪；正确不允许精神疾病拖累发展，所以即使再怎么难受，也只能阉割掉自己的病症，伪装自己是个“正常人”

；正确不允许正确的人不幸福，所以即使感觉到了异样，也只能阉割掉自己的感受，催眠自己必须幸福……