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2（第8页）

我只能听见外面淅淅沥沥的雨。

雨不大，伴着这种雨声入睡刚刚好，在这种雨天我总是更难失眠。

这样美好的小雨让我想到了我收养博格丹娜的那一天。

我决定自杀的那一天。

如果可以的话，我希望自己不要有那些求知欲，我希望自己不要看那些书。

我希望自己可以年复一年地麻木，麻木总比无解的痛苦好，我不希望经受什么也无法改变的痛苦。

可是潘多拉的魔盒已经打开了。

学习不会给我带来救赎，越学习，我就越知晓自己是多么的罪恶，多么的不可饶恕。

我如饥似渴地向他们寻求生命的真谛，但得到的答复只有这等宏大的命题我不配寻求，我这种人的存在就是对生命的亵渎。

既然无论如何都无法回归曾经麻木的状态了，那我还是自杀好了。

让一切归零总比无尽的痛苦好。

所以那天，我前往了机构打算辞职，将一切要承担的后果都抛在脑后——死人才不关心呢。

起码，我希望最后，在我生命的最后一刻，我的身份只是我自己，而不是一个罪恶的代孕母亲。

我天真地希望这样神子就可以饶恕我的罪孽，让我上天堂。

也就是前往机构的这个举动，让我遇到了博格丹娜。

她被放在机构里的一个纸箱中，角落里，而不是像其他婴儿一样放在婴儿床里。

我知道的，每年都有千千万万的孩子被弃养，或是因为先天疾病，或是因为父母感情不和，或者只是因为性别。

他们有的运气好点，会被送去孤儿院，有的会被卖掉，做器官买卖，还有的则会直接送去火化。

那么这个孩子，她的命运又是什么呢？

如果是平时，我绝对不会浪费时间上前去关心这个孩子，但是今天不一样。

既然今天是生命的最后一天了，那我也就无所谓干些什么了。

箱子里的是个女孩，脸皱皱巴巴的，真的非常难看，但我不清楚我之前生下的孩子是不是也这样难看。

因为我的动作，她似乎醒了，手胡乱地在空中晃着、挥舞着，于是我伸出食指递给她，让她抓住我的手。

孩子啊，你以后的命运会是什么呢？你的身体看起来很健康，你也很有精神、很有活力，应该不会被废物利用拿去卖掉的。

你会被收养吗？可能吧，但这里可是奥利兰啊，想要孩子的父母应该都不会选择去收养一个没有血缘的孩子吧。

或许，很大的可能，你会在孤儿院长大吧。

长大之后你会干什么职业呢？会成为一个伟大的人吗？不，孤儿院提供不了那么好的教育的，他们提供的资源不可能让你成为一个伟大的人。

或许，你还是会像奥利兰的许多女孩儿一样，像我一样，从事代孕行业，或者去当个伎女。

你也会因为妊娠色斑而自卑吗？你也会因为激素治疗导致内分泌失调吗？你也会因为子宫脱垂而饱受折磨吗？你是会麻木地、如同一台机器一般活着，还是像我一样饱受煎熬呢？如果你的人生注定充满了苦难，那你为什么还要被生下来呢？

不知从何时起，我的手已经将她甩开，转而扼住了她脆弱的喉咙。

既然如此，你就和我一样，不要再活下去了吧。

人生一点都不美好，短暂的几个“活着”

的瞬间根本不足以弥补永恒的疼痛，那些宣扬“人活着就是为了那么几个瞬间”

的人根本不会理解你的痛苦。

你会后悔知晓那些苦痛的，后悔从事那份工作的，后悔来月经，后悔当一个女孩，最后后悔自己的出生的。

就和我一样。

我一点点地施加着力度，一点点地看着她的生命力消逝，但我一点也不觉得悲伤。

我又想到了那天，我的双手举着那本书，书页就像我今天扼住她一样反着扼住了我，宣布着悲惨罪恶的命运。

可是到最后，我还是忍不住松开了，滑坐在地上，看着她号啕大哭。